羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚2024詳解!(小編貼心推薦)

註1:提醒大家,書籍只是輔助,當你讀了這本書,發現使用裡面的方法時,仍然難以跳脫被拉回過往羞辱創傷的情緒重現經驗時,建議你尋求專業的心理協助,對你的幫助會更大。 在我寫到「教師霸凌」時,剛好許多人和我分享這類的經驗,而這類羞辱創傷所造成的自我懷疑與痛苦,很多時候對我們的影響極為深遠。 行文至此,讀者或許會好奇辛巴達最後怎麼逃離這個巨大的屍坑吧。

羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚

或許,你因而逃避這樣的感受,逃到社群軟體、手機遊戲,甚至是食物、酒、性、藥、購物……當中。 羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚 如果你發現你有這樣的狀況,很有可能,你正是遭遇過「羞辱創傷」的倖存者之一。 将当时的情景说出来或写下来,是慕姿心理师认为疗愈羞辱创伤的第一步;接着,自我接纳与哀悼、与唱衰魔人对话等六阶段,让我们缓缓撕下那些过往贴在身上的内在负面标签。

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小時候,覺得社會上那些生活光鮮亮麗、事業有成的人,想必都很快樂,但等自己在成人世界打滾過後,才發現,原來外在的成就和內在的平和不一定成正比。 我們每個人心中,都有一套慣性的「自我對話模式」,這套模式,往往源自童年經驗或生命中的重大事件,如果你從小就習慣負面的自我對話,那無論你如何努力追尋外在成就,都無法輕易抹滅心中那陰魂不散的焦慮與痛苦。 面對羞辱創傷,當時的情景,會因為被他人對待或傷害的關係,成為我們生命中的一個汙點,自己的被羞辱記憶。 也就是說,是因為我們以他人的觀點為觀點,以他人的感受為感受,而重塑了這個記憶本身。

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「養你真辛苦,養條狗都比你好。」 「你是從垃圾場撿回來的。」 「你怎麼這麼笨?你真是一個很爛的人。」 這些話,我們耳熟能詳嗎? 這是我們習慣貶低一個人價值與自我的方式。 讓對方感受到羞恥、覺得自己很糟糕、不值得活。 但它們牢牢箝制住你的人生;你無法愛人,也無法被愛。

羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚: 為什麼諮商師不給我答案就好

故事描述他的妻子去世,根據當地風俗,他必須和去世的妻子一起被丟進地底的巨大屍坑中等死。 那個不見天日的黑暗之處將會扭曲我們的時空感,使自我永恆地停留其中。 當人曾受羞辱創傷,面對不同的觀點,面對未滿足的期待,可能都會挑起心中的傷口,在反應上出現不當慣性,對於自身出現的情緒,也可能不知如何應對,讓這些傷害延續下去。 陪著他們,從漠視無感、抗拒防衛、輕蔑自嘲開始,努力地耐心等待、溫柔同理,以及細膩的諮商專業,妥貼地、柔軟地、呵護地回到過往可能遍體鱗傷的生命經歷,而那不過就是一個個睜大雙眼,驚恐又哭泣不停的稚嫩孩子。 還有,這是一種「賦能」,是我們開始學會保護自己、開始給自己力量、開始去正視自己遭受過什麼,以及當時我的感受與情緒是什麼,我終於可以拿回來的證明。

  • 《情緒勒索》作者周慕姿2022年療癒大作。
  • 階段二 哀悼那些你所失去的,了解不是你的錯。
  • 他們在另一半面前總是缺乏自信,覺得自己沒資格升遷,自己的成就只是運氣好。
  • 當我們不說出來,我們無法擁有力量,去阻止施加創傷者。
  • 羞辱是親密關係的殺手,這在臨床中,幾乎是隨處可見的現實。

而在這個創傷經驗中遭遇過的傷痕與羞恥,就這樣埋藏在我們心中,成為啃噬我們自我、懷疑自我能力與價值的養分。 山是我教育路上的導師,所以看見慕姿玩重金屬,又是專業的心理師,心裡挑起豐富的況味,我下單,成了她的讀者。 我買過慕姿的書,除了《情緒勒索》、《過度努力》,還有受贈的《關係黑洞》。 我深深讚嘆慕姿,她具有一種獨特能力,能將某種模糊的、難以名狀的生命狀態,清晰且有條理地歸納,印證以生活中的案例,具備說故事與分析整合能力,予人重重地衝擊與反思,引人在生活中增添覺察。

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當媽媽毒打她、大聲罵她的時候,她的感受是既痛、害怕、丟臉羞恥又憤怒。 媽媽讓她覺得自己做錯事了,而且重點是:不能做錯事、不能讓媽媽丟臉,至於她的傷口痛不痛,一點都不重要。 當明目張膽的話語不再是羞辱,言辭暗示就會變成羞辱; 當言辭暗示也不再是羞辱,眼神表情就會被視為羞辱。 在所有政治正確的辭藻後面,作者其實從未對如何養成韌性有過多著墨,這與多數成功者的傳記強調他們如何成功有異曲同工之敗。

羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚: 面對羞辱創傷的療癒六階段

一旦我們有機會去看見、理解,才有機會調整與改變。 《情緒勒索》作者周慕姿2021動人新作。 每一個過度努力的人,都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。 「過度努力」是最完美的人生逃避, 逃避生命中最重要的事──你是誰? 因為你恐懼一停下來,你就不夠有用、不夠好、不夠優秀…… 8個令人泫然欲泣的真實生命故事…

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对所以曾经或正在遭受“羞辱”的人说:不要忘記:不是「你好糟糕」,而是「發生在你身上的事情好糟糕」。 羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚 當你因為勇敢面對,看見自己的傷而流下了眼淚,這不是軟弱,而是對自己一路上獨自努力撐過來的理解與擁抱,也是對過去傷口的療癒。 諮商心理師/心曦心理諮商所創辦人之一。 另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》三本書。

《羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚》 《情緒勒索》作者周慕姿2022年療癒大作。 羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚 而隱藏在「為你好」下的羞辱創傷,更難以辨識。 羞辱創傷,是我們教養文化裡, 羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚 最沉痛巨大的傷害。

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他滿身大汗淋漓,如此投入著他的音樂,那個我不理解的世界。 山熱愛聆聽死亡金屬,也擔任重金屬樂團鼓手。 當年,我已經三十五歲了,聽這音樂覺得「不妥」,從歌詞到樂曲都「欠當」。 我希望山不要再聽、不要再玩這種音樂了。

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那些「我是不被爱的、我是不够好的、都是我的错……」的禁锢与牢笼,慕姿心理师陪你一起走出来。 某次,在他答錯問題,老師辱罵著他:「你是豬啊!」「你怎麼那麼笨,這麼簡單的東西都不會。我教狗,狗都會了!」「彈琴好有什麼用,耳朵根本是廢物!」一邊說著,又一邊推了他,「砰!」地一聲,他摔到地上,就在我的面前。 我不想在此處奢談創傷後的轉化,因為治癒的過程其實更仰賴行動的介入。 當事人試著重建社交網絡的同時,社會中的每一個人也可以試著讓自己變得更加寬容,因為一個有愛的社會才能接住每個受過傷的孩子與大人。 很感謝慕姿的創作,那是我能力難及之處。 因為她的出現,讓很多不易表述的面貌,清楚、簡單地呈現在眼前,為人們帶來更多的看見。

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当父母「为孩子好」,期许孩子更优秀与完美,但却深深斲伤孩子的自我、价值与人格。 他们让自己无知无觉,或讨好,又或将父母残忍的语言内化在心里,不断攻击自己……而当他们有下一代,「要对自己残忍,才会进步」的羞辱教养方式,成了血液里唯一的基因。 現在想起,或許那就是在巨大的羞辱創傷之下,他關掉自己的情緒,讓自己沒有感受、像傀儡一般,讓自己忍過這段時間;努力生存下來。 所以,我媽媽不免俗地也對老師這麼說,而老師也沒客氣。 當時我報考的英國皇家鋼琴檢定,在聽力相關的主題上要求很高。 同時間有一個孩子與我前後上課,他是一個很認真、琴彈得非常好的學生,但因為沒有絕對音感,在聽力的練習上,非常吃力。

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當你覺得這個書寫或是回憶過程讓你覺得有些壓力,就可以觸摸、嗅聞、聆聽、觀看這些可以帶給你安全的物品,提醒自己可以慢慢放鬆,安撫你的身心。 这么一个思想,标志着中国古代思想在春秋时期的变化。 它是从一种宗教转向了人文,最高的指导者它不是神了,而是某种文化的原则。 我们的先人希望找到某种文化的原则,来指引自己的行为。 電腦軟體、遊戲光碟、CD、VCD、DVD、食品、耗材、個人衛生用品等一經拆封即無法回復原狀的商品,在您還不確定是否要辦理退貨以前,請勿拆封。

羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚: 「羞辱」大多「有目的性」

心理師揭開12個「瘦不了」地雷, 5大策略教你減去身心負重,不復胖! 或許,你需要的不只是減去身體重量,而是重塑身心狀態。 從內在強化到習慣建立, 讓諮商心理師帶你由心出發,打造健康美好的自己… 虽然书本脉络很简单,只看思维导图就能理解作者的全部观点,也有些章节略显啰嗦,但是对当时的我来说啰嗦是必要的,好似有人一直在反复告诉我:能与这些创伤相处这么久已经很努力了。 我在一路的阅读中被照见,被不厌其烦地安慰,之前的我也看了很多别的书,却无法将其理论内化于心,正苦恼之时,在与这本书的奇妙链接中逐渐理解了那些理论的意义,并开始将书中教导的方法运用起来,从而获得疗愈。

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他們在另一半面前總是缺乏自信,覺得自己沒資格升遷,自己的成就只是運氣好。 他們過分地謙卑了,或者反過來,總是表現得像一個自大又不懂得同理他人的混蛋。 山教我怎麼聽「Slipknot」,聽那唱腔,看那華麗造型,他說自己感動得掉淚。 我其實耳膜快破了,心臟也不能承受,但是,我可以懂得他的話,只是距離我非常遙遠,所以日後他到台中公演,我人雖然去為他捧場了,但是卻站在人群之外。

羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚: 童年被否定、長大羞辱人…有「羞辱創傷」卻不自覺?探究你的創傷,傷口被看見才會被療癒

這個記憶本身的「訴說權」,它是什麼樣子的,而我們遭受了什麼,是怎樣的感受與情緒,就這樣,都箝制在他人的手上。 ◎李崇建(薩提爾成長模式推手):「慕姿整理了諸多概念,彙整成生命中各種情境,說出了同為創作者,我寫不出來的深刻經驗。 哪些是我們的真實,讓屬於我們的感受、想法等能夠恢復,了解到自己遭受什麼不合理的對待,並且理解那些恐懼如何影響我們。 「我想把糟糕的自己藏起來!」 當你覺得自己不夠好,感到尷尬、自卑、內疚、慚愧……, 羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚 請不要覺得可恥,我們可以從這些羞愧的情緒中找到復原的力量。 也就是說,「羞辱」的確是一種「攻擊」,時常用在「展現權力」、「控制他人」,甚至是讓施行者「自我感覺良好」,可以藉由羞辱他人,感受到自己是有力量、可控制他人,甚至可以擺脫自己的羞愧感與得到成就感。 也就是說,「羞辱創傷」這類的羞辱,多半具有連續性,可能有一次讓我們印象很深刻的經驗,但在生活的其他時間裡,這些「羞辱」,隱微或直接地出現在生活中、在互動的經驗裡。

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周慕姿心理師因此在書中提出了「療癒六階段」,在我看來,其要點在於處理那個被我們給內化的加害者。 如果不能從內部中止那個壓迫自己的對象,自我狀態的穩定、健康的內在對話與人際關係就很難建立起來。 书的标题即为本书的核心,将“羞辱创伤”掰开揉碎分析。 在家庭,在学校,在社会,一个从有意识的人或多或少都在被“羞辱”,然而最先几代人受到的“羞辱”在滚雪球式的繁衍着一代又一代的过程中,无法愈合的伤口裹挟着一代接着一代。 羞辱与被羞辱的表现处处可见,本书最有实践价值的地方或许就在于“羞辱创伤”以后疗愈的六个阶段:正视伤害—哀悼痛苦—撕掉标签—调节情绪—与内心对唱—与人互动。

當這些是祕密,他們會以為自己仍然可以這麼做。 而「祕密」,會讓這個羞恥感,繼續留在我們身上,使得我們承擔這些,變成我們性格中的一部分。 我也期待這本書,有機會能讓大家留意到「羞辱創傷」對孩子、對人的長期人格與心理、生理傷害。

柯文思

柯文思

Eric 於國立臺灣大學的中文系畢業,擅長寫不同臺灣的風土人情,並深入了解不同範疇領域。